Previous Entry Share Next Entry
Весна. Что дальше?
outsidepro
Здравствуй, мир! Опять я сюда с максимально наболевшим. И очень обидно, что сокращение промежутков отсутствия мыслей в этом пространстве опять именуется какими-то непонятными потугами понять что происходит. Радует тот факт, что все равно это никто не читает...

В общем, это... Тут весна наступила в нашем городе. Погодка, знаете ли, прекрасная, двадцать три градуса по Цельсию и вообще.

И да, у меня опять депрессия. При этом, какая-то непонятная. Какую у вас ассоциацию вызывает слово "Депрессия"?
Нытик. Подоконник. Плеер. Свешанные ноги вниз с карниза. Достало. Все. Полностью. Самоубийство. высотка. Балкон двадцатого этажа. Перила. Сигарета. Много сигарет. Зажигалка. Полная пепельница. Рюмка водки на столе. Ну и так далее.
Нет, не вызывайте врача. Все нормально. Пациент жить не хочет, значит медицина еще имеет какой-то шанс, ага.
Ладно, шучу. :) Меня самого уже тошнит от своих скептических самоироничных шуток.

Просто с какого-то момента к тебе приходит мысль о том, что твоя жизнь никому не делает добра. Что твой труд никому нахрен не нужен. Что ты потерялся. Что ты обречен все время сводить минусы в 128 килобит в секунду, писать псевдотреки псевдопевцам, уговаривать себя, что все нормально, это то, за чем ты здесь вообще, что твоя работа уникальна, ей занимаются единицы в мире! Ну подумаешь, 128 килобит! Ну подумаешь, непоющие люди? Ну подумаешь, два дня до концерта? Ну подумаешь, 80 детей, 4 коллектива в моно-минус с искаженной фазой? Ну подумаешь, неделя до сдачи? Ну подумаешь, забыли через месяц? Твоя работа настолько офигенна, что о ней никто не знает, как не знают о том, кто поймал сегодня известнейшего маньяка в твоем районе!
Просто самое страшное, что висит просто охрененная куча работы, а я не могу тупо сесть ее и сделать. Сделать так, как я умею. Плохому танцору, скажете? Не отрицаю факта. Только яйца слишком большие. Выросли, бл*дь.
У любого человека есть цель, для чего он делает то или иное дело. Есть момент, когда ты делаешь это только потому, что тебе это нравится. Потом приходит момент, когда "нравится" переходит в "Надо! Оно же мне нравится!" Потом приходит момент, когда "Надо! Оно же мне нравится!" переходит в "Надо, Оно же приносит доход!" А потом оно переходит в "Надо!"" Без каких-либо объяснений и мотивов. Просто "Надо". И вот тут твое желание прокачиваться переходит в "А нахрена?" И тут в один прекрасный момент ты понимаешь, что дальше смысла нет. Все. Край. Врут все ученые, земля плоская, собака! И вот он, край! Куда идти? Для чего? Оно же просто "Надо"!
И в такие моменты часто все те, кто за тебя цеплялся, куда-то исчезают. Ты всегда держал марку "Хомос Неунываемус". А тут как-то ушел в подполье. И все. Никого нет. Нет рядом. Все в делах (сейчас это любимое слово), все выполняют свой священный долг себе любимому. И тут в тебе, и так в интраверте, просыпается интраверт-ненавистник, который начинает тихо всех ненавидеть, а поскольку ненавидеть беспочвенно нельзя, начинает искать в этих людях мельчайшие моменты для внутреннего разъяснения твоей ненависти к ним. И вот тут ты начинаешь добровольно отказываться от людей. Уходить еще глубже в подполье. У тебя нет друзей, нет обязанностей, ты для себя ставишь барьер, твой любимый цвет - темный, твое любимое время суток - ночь, потому что ночью, сука, все спят. И нет человека, который тебя просто пожалел бы чтоли... А что, я не человек? Ах, я мужик? А что, мужикам не свойственно ошибаться, а потом осознавать свою ошибку? Ах, мужик должен все сносить? У любого предмета в мире, даже у самолета "Airbus" есть предел перегрузок, при которых предмет просто начинает разрушаться. А к тем, кто проявляет хоть каплю интереса, соучастия, начинаешь прицепляться, как к спасательному кругу, и держаться за счет них. Но в последствии, понимаешь, что это всего лишь временная вежливость с их стороны. Да, возможно это и не так, но я уже интраверт-ненавистник!
У меня такая долбонутая работа, где я работаю не мозгами, а эмоциями. И малейший перекос в этих дибильных цепях передачи удовольствия - и все идет по пи*де мешалкой. А если уж оно так пошло, то отсюда начинает идти запор с элементами говнобурления. Я не знаю как творят другие ребята, которые просто творят. Возможно есть какой-то вдохновительный источник? Возможно, есть какой-то секрет? Возможно, я слишком рано унесся девять лет назад в звук и музыку? Возможно, я что-то упустил? Да, в то время у меня был источник, да, я стремился быть человеком с большой буквы. Но источник кончился, при этом, на половине. Все равно, до этого абзаца никто не дойдет, можно и поныть.
А может это все вообще эгоизм с элементами типичной лени: Дениска, ты лентяй! Соберись, встань и иди!
И вообще, меня раздражают ваши сиськи, ваша розовая кофточка и ваш микрофон. (С) [Кто здесь?]«
…это дух русского шоу-бизнеса. гениальный проебщик, проебавший в жизни все, что только можно было проебать, сказав всего одну неудачную фразу на ростовской прессухе. это надо уметь, это не каждому дано.
»
— Mr.Parker

  • 1

Бросай всё, вали в Тибет.

И я сейчас не шучу, если что. Не хочешь в Тибет - вали ещё куда-нибудь. Речь не о географии. Не хочешь менять место - меняй занятие. Просто сидя, свесив ножки, пусть даже и с двадцатого этажа, делу не поможешь. Нет времени - фигня, раз твоё дело тебе не приносит ничего, то с какого перепугу ты его должен делать. Нет денег - тоже фигня, автостопом, пешком, как угодно. И даже не пытайся отговариваться тем, что тебя здесь никто не читает. Не дождёшься. Но если ты ждёшь решения своих проблем извне - это тоже фигня. Недавно видела мысль о том, что счастье - это дисциплина ума. Чтоб получить здоровую душу, её следует так же тренировать, как и тело. В твоём случае, правда, похоже, её нужно лечить, разрабатывать, как после перелома, и это уже вряд ли тема для данного коммента.

  • 1
?

Log in